8-е марта вроде и прошло, но вспомнилось
31/05/2008
30/05/2008
29/05/2008
Анеки
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
***
Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
***
Фраза мужчины «Я больше не хочу находиться в этой дыре» совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
собирается развестись.
***
Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит: — И сюда, суки, Интернет провели...
Новый состав Камеди-клаб-Россия
Дима «Сука» Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.
Дмитрий «Президент» Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала «Мурзилка».
Владимир «Опаньки» Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.
Алина «Хочу» Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.
Жанна «Сиске» Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.
Ефим «Люсёк» Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.
Геннадий «Доктор» Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.
Рената «Киска» Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.
Евгений «Кто таков» Шестаков. Писатель-классик, автор книг «Униженные и оскоплённые», «Тарас Вульва», «Майна и вир».
Тимати «Тимати» Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.
Эдгар шутит
Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения — контрацептива.
28/05/2008
27/05/2008
Классификация напиткаф для айтишникаф
Классификация водки и других напитков в стиле IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
"На посошок" — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses
* прислал Byman *
Изюмительные иллюзии
Подборка самых странных иллюзий (26 штук)
Эти иллюзии вас по-настоящему удивят. Попробуйте раскрыть секрет хотя бы одной.
Если долго всматриваться в белую точку на черном крестике, можно увидеть, что надпись меняется на «СЧАСТЬЕ»
Буква «А» на черном фоне выглядит как буква «Б»!
Офис Google в Цюрихе
26/05/2008
Поевшим не смотреть!!!(29 фото)
она правильная... неправильные под катом (далее...)
Анеки на понедельнег
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! — ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет трахаться? — Ну я же перестал!
***
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать...
***
Лень — это когда тебе пишет ктото в аську «привет», а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ «привет» мышкой
***
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе — чемпионское» и «бля, опять русские».
Powered by Gri-Gri