Приколы от Гришечки

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! — ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет трахаться? — Ну я же перестал!
***
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать...
***
Лень — это когда тебе пишет ктото в аську «привет», а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ «привет» мышкой
***
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе — чемпионское» и «бля, опять русские».

***
B дaвниe cлaвныe зacтoйныe вpeмeнa шлa мoлoдaя жeнщинa c дeвoчкoй лeт 4-x мимo
oгpoмнoй oчepeди в винный мaгaзин. A былo paннee утpo, вecнa, и цвeли caды, и
пeли птички, и тpeзвoнили тpaмвaи, и шли oни c дeвoчкoй в caдик. И этa мaлeнькaя
дeвoчкa звoнким юным гoлocкoм нa вcю улицу cooбщaeт мaмe: — Maм! Tы гoвopилa, чтo мeня aиcт пpинec, a Пaшкa из cтapшeй гpуппы cкaзaл, чтo
ecли нe eбaть, тo дeтeй нe будeт! И зaмoлкли птички, и зaткнулиcь тpaмвaи, и
нacтупилa вceлeнcкaя тишинa, и выпaлa мoлoдaя жeнщинa в ocaдoк, ocтoлбeнeлa,
ocтeклeнeлa. Ho вышeл из oчepeди cтapый aлкaш c измoждeнным, пpoпитым лицoм,
cнял oн вeжливo c лыcoй гoлoвы зaмуcoлeнную кeпчoнку и пpoизнec вeщиe cлoвa: — Maдaм! A oнa в чeм-тo пpaвa!
***
Из пиcьмa Kaшпиpoвcкoму: «Пocлe Baшeгo ceaнca у мeня paccocaлacь жeнa — paньшe
oнa cocaлa тoлькo у мeня, a тeпepь у вceгo пoдъeздa!»
*** — Ты завтра на Киркорова пойдешь? — Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
***
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница: — Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью: — Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик: — Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно: — Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист: — А что это у тебя такое? Мужик, спокойно: — Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: — Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением: — Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа: — А что это у тебя такое? Мужик, со злостью: — Морская звезда! Поймал, засушил — жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена: — Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию: — МАНДАВОШЬ!!!
***
К врачу приходит старикашка. — Доктор, у меня появились какие-то выделения... Врач просит пациента опустить брюки. — Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт? — Около недели назад. — А адрес ее вы помните? — Да. — Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.
*** — Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? — Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? — Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? — Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... — Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? — Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать... — Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? — Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... — Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! — Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
***
А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 «КамАЗах»... Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
***
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: — У кого из вас кайф лучше — того отпущу, остальных сьем!
Ну алкаш налил водки Змию... тот бабахнул... говорит: — Кайф мутный какой то, только тошнит с него, — сьел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей: — О! Крутой кайф! Класс!!!! Иди домой
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается. — Слышь друг, вштырило офигенно, но чего-то на хавчик пробило...
***
Двое предстали перед судом по обвинению в распространении наркотиков.
Судья решил — даю две недели на то, чтобы вы сагитировали как можно больше людей против наркотиков. После решу — сажать вас или нет.
Ровно через две недели эти двое опять в суде и докладывают. Один говорит — Я сагитировал 5 человек против наркотиков.
Судья: — Здорово, как тебе удалось? — Я нарисовал два круга — один большой, другой маленький, показывал их людям и говорил — вот большой круг, это ваш мозг до приема наркотиков, а маленький — это мозг после. — Хорошо, говорит судья, и обращаясь ко второму — а ты сколько? — Я сагитировал 60 человек! — говорит тот. — Как? — удивляется судья. Я — Использовал тот же прием — нарисовал маленький круг и большой, показывая маленький круг, я говорил — вот смотрите, это размер вашей жопы до тюрьмы........
*** — Я на работе просто секс-символ! — Что, девки все липнут? — Нет, #бут все, кому не лень...
*** — Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? — А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
***
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
***
Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит — другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю — двумя руками черпай)))
***
У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.
***
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Бля-а-а, так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
***
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? — Да. — ответила женщина. — Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
*** — Спишь? — Нет. Отвечаю я. — А хочешь? — Хочу, — говорю я, начиная возбуждаться... — Ну спи.