Приколы от Гришечки

При аварии разбить лицо водителю.

_______________________ — Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

_______________________

Париж. Вечер. Из раскрытого окна-раздраженный мужской голос: «Луиза, а как же наш вечерний минет?»-"Ах, дорогой, у меня так болит голова.
Сделай в стакан, я потом выпью".

_______________________
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят — не слышу): — Какая машина?
... — Ну модель какая?
... — Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
... — Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
... — Какая?! Синяя?! Это — цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
... — Отлично! А как называлась?
... — Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

_______________________
Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом:
-Кто?
-Ремонт компьютеров. Открывайте.
-Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
-А что случилось? В заявке это время указано.
-К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят!
-Ну и пусть спят. Я буду тихо работать.
-Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу!
Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало.
Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя!
Ремонтник (уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с ампломбом):
-Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!

_______________________
[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))

_______________________
Джейн Фонда — большой борец за природу. Говорят, что с ней произошёл такой случай:
В китайском ресторане она отказываертся использовать деревянные палочки, которые принёс китаец-официант. Вместо этого, она достаёт из сумки свои собственные палочки и
говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту: — А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.
С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить.
По-видимому, официант не понял части её тирады насчёт пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые).
Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил: — Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.

_______________________
Как называеться первый день сессии? — День Святого Вазелина!

_______________________
Если вилка падает — то баба придет.
Если нож — то мужик.
А если граната — то пи@дец.

_______________________
интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...

***