Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу,
постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых
предложений. (далее...)
В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» — говорит Педро. — «Мне надо поссать!»
«О, Педро!» — забеспокоилась Мария. — «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть шустрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», — сказал Педро. — «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу шустрому Гонсалесу…
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: «Ты как на человека
охотишься?». «Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру». «А нельзя начинать сразу с маленького
круга?» «Можно. Но тогда придется его с говном есть».
***
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Подходит внучка к бабушке и спрашивает — Бабушка? Почему у тебя такой большой РОТ — А ты внученька нашего дедушку без штанов видела?
***
Двое в постели. — Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее? — Есть, сейчас выну.
***
Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.
-Конечно ту,у которой больше сиськи...
***
Проходит международный конкурс пох@истов. Объясняют правила конкурса: — Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно @бать.
Подскакивает организатор: — Вы, наверное, не поняли правила... — А мне пох@й!!!
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу «паписта — фали», заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал — «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ»
***
Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит: — Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит: — А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту хуйню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит: — Да пошел ты нахуй, долбоеб!
И умирает.
При аварии разбить лицо водителю.
_______________________ — Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
_______________________
(далее...)
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
***
Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
***
Фраза мужчины «Я больше не хочу находиться в этой дыре» совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
собирается развестись.
***
Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит: — И сюда, суки, Интернет провели...
Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения — контрацептива.
Классификация водки и других напитков в стиле IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
"На посошок" — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses
* прислал Byman *
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! — ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет трахаться? — Ну я же перестал!
***
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать...
***
Лень — это когда тебе пишет ктото в аську «привет», а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ «привет» мышкой
***
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе — чемпионское» и «бля, опять русские».
В магазине цифровой электроники — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат...
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! — Л-а-адно!... Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! — Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. — Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
«Жизнь после пятидесяти только начинается»-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
*** — как можно парня вернуть? — у тя чек сохранился?
***
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
«Работала до ресторана продавцом в магазине „Оковыта“, вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике „Ушла выпить 100 грамм и покурить“, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...»
***
Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился, — и стал рассказывать...
Жена, выслушав: — Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то — нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!!!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х...й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
*** — Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. — Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
*** — Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад или тач-пойнт… и все у вас будет… — Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.
***
Разговор 2 девушек: — Ну как тебе вчерашний знакомый??? — Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!! — А что так??? — Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: «Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!»
***
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: — Мама, это Маша — Она будет с нами жить? — Она не будет жить, она эмо.
Баю баюшки баю,не ложися на краю,придет серенький волчок и укусит за бочок.А потом придет медведь и отхватит ножки треть,ручку вынесет лиса.Зайка высосет глаза.Черви заползут под ногти,рысь запустит в сердце когти,а какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет.Кишки рогом вспорет бык,лоси вырвут твой язык,а собачка со двора сгложет косточку бедра.Кошка вылижет глазницы,вепрь откусит ягодицы,печень будет кушать крот,бык порвет копытом рот.Еж утащит язычок,мозг проточит червячок,череп дятел раздолбит,в легких моль уже сидит...
Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: — Мама, это Маша — Она будет с нами жить? — Она не будет жить, она эмо
Он: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз...
Он: Почему???!
ОНА: Нууууу... Я не очень хорошо умею...
ОН: ???!!! А к следующему разу где научишься????
***
ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от параноидальной шизофрении?
ууу: параноя — это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там — мама,
параноидальная шизофрения — когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок — а там никого нет
***
(далее...)
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
XXXXXX
Здравствуйте
XXXXXX
Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)
XXXXXX
Сколько это будет стоить?
Powered by Gri-Gri